%
Na pidziesit rocznice lubu dwoje staruszkw wybrao si do swojej
ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczli prowadzi
rozmow:
- Pamitasz kochanie, to tutaj zaprosie mnie ponad 50 lat temu, byo
  tak wspaniale.
- A ty pamitasz jak byo wspaniale, kiedy po wyjciu std poszlimy w
  stron parku? Kiedy mijalimy ogrodzenie, nagle wzia mnie taka
  chcica, opara si o plot a ja ci zerznem.
- Tak, pamitam, a moe by to powtrzy? Ja jeszcze mog, a ty?
- Ja tez, chodmy szybko bo juz zaczynam si podnieca.

Po tych sowach niemal wybiegli z kawiarenki. Cala rozmow usysza
przypadkiem chopak siedzcy przy ssiednim stoliku. Pomyla sobie,ze
ciekawie bdzie zobaczy czy faktycznie dwoje staruszkw odway si
uprawia seks w parku. Poszed za nimi i oto co zobaczy. Babcia
podwina spdnice i cigna majtki, dziadek nawet nie fatygowa si
ze ciganiem czegokolwiek tylko rozpi rozporek, opar babcie o plot i
ostro zabra si do roboty. Na to co nastpio potem, chopak znal tylko
jedno okrelenie ?

rznicie stulecia.

Nie widzia nigdy czego podobnego na filmie, aden znajomy o czym
takim mu nie mwi no i nie znal tego z wasnych dowiadcze. Dziadek
posuwa babcie wrcz w fenomenalnym, icie olimpijskim tempie, tempie
ktrego nikt by chyba nie wytrzyma. Byby to niewtpliwie sprint, gdyby
nie fakt, ze dziadek pracowa przez niemal godzin nie przestajc nawet
przez sekund i ani razu nie zwalniajc tempa. Tyek mu chodzi niewiele
wolniej ni kolibrowi skrzydeka. Dopiero po ok. godzinie zmczenie
kochankowie opadli na ziemie i ciko oddychali przez kolejna godzin.

"Jaki jest jego sekret? gdybym ja tak posuwa to nie miabym
najmniejszego problemu z kobietami, musze pozna jego sekret?" pomyla
sobie chopak, zebra si na odwag i podszed do wycieczonej pary:

- Przepraszam pana najmocniej - powiedzia - ale musze pozna pana
  sekret.  Jeli potrafi pan tak ostro uprawia seks w tym wieku, to 50
  lat temu musia by pan wrcz niesamowity!
- Synu. 50 lat temu ten pieprzony plot nie by pod napiciem.
%
Przychodzi picioletni chopczyk ,ze zdech ab na   smyczy i
skarbonk pod pach do burdelu.  Podchodzi do  burdelmamy i
pyta.
- Czy mona prosi dziewczyn z  AIDS?
- May przecie ty masz 5 lat? co ty by z ni  zrobi i dlaczego
  z Aids? Nie, my nie mamy dziewczyn z   aids!
- Ale ja naprawd potrzebuj - mwi i rozbija  skarbonk.
  Mama widzc pienidze staje si bardziej  skonna do negocjacji
- No dobrze, ale  po co ci  ta  dziewczyna z aids?
- Potrzebna!
- Powiedz to  moe co si  znajdzie...
- No dobra. Chodzi o to e jak  zrobi to z dziewczyn z aids to
  bd mia aids. I jak  wrc do domu to moja opiekunka, ktra
  mnie  wiecznie molestuje te bdzie miaa AIDS. A potem jak mj
  tatu ja  odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu... i on te
  bdzie mia Aids. A jak tatu wraca to w nocy grzmoc si  z
  mamusi... i ona te bdzie miaa  AIDS. A rano jak tato
  wychodzi do pracy to przyjeda pan od zbierania  mieci i
  wpada do nas i  mamusia daje mu dupy. I on te bdzie mia aids.
  I O TEGO SKURWIELA MI CHODZI, BO MI AB PRZEJECHA.
%
Dzwoni telefon....
- Halo? Czy to pralnia???
- Sralnia, kurwa, nie pralnia!!! Ministerstwo kultury kutasie jebany!!!
%
- Skd wraca blondynka niosc dwa wiadra spermy ?
- ?
- Z pukania odka.
%
Chopak do dziewczyny:
- Wiesz... Mj penis jest jak jogurt Danone...
- Taki delikatny ?
- Nie, oddaje Tobie co kryje w sobie...
%
Trzy ony opowiadaj o penisach swych mw:
Pierwsza : mj jest jak porsche - zwinny, szybki, lubi ostr jazd.
Druga : mj jest jak mercedes - ekskluzywny, lni w socu,
        wygodnie si jeddzi.
Trzecia: a mj jest jak polonez - bez ssania nie ruszy.
%
Leci samolot. Nagle jakas awaria, kupa dymu, ogie, ludzie panikuj.
Jeden z pasaerw podbiega do kapitana i pyta:
- Co z kobietami?
- Pierdoli kobiety!
- A zdymy?...
%
Przychodzi zapakana crka do matki i mwi:
- Mamo, jestem w ciy...!!!
Zdenerwowana matka na to:
- Dziewczyno, gdzie ty miaa gow...
- Pod kierownic - odpowiada rozrzewnionym gosem crka..
%
Kc si plemniki:
- Ja bd chopcem!
- Ja bd dziewczynk!
- Ja bd chopcem...!
Nagle jeden mwi:
- Zamknijcie si jeopy, jestemy dopiero w przeyku...
%
- Kochanie powiedz mi co sodkiego...
- Nie teraz, jestem zajty.
- Kochanie, no powiedz mi co sodkiego...
- Naprawd, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chocia jedno swko...
- Mid do kurwy ndzy i odpierdol si!
%
Facet wraca z azienki, kadzie si obok ony i zaczyna j
atakowa. Ona zaczyna si tumaczy, e dzisiaj boli j gowa.
- A, nic nie szkodzi! - mwi m. - Wanie wysmarowaem sobie
  maego aspiryna.... Jak wolisz, kotku? Doustnie? A moe
  czopeczek?
%
Jasio kopie d w ogrdku.
Zaciekawiony sasid pyta:
- Co robisz?
- Kopi grb dla mojej zotej rybki.
- Ale czemu taki duy?
- Bo jest w twoim pierd***nym kocie!
%
Przychodzi facet do apteki, pokazuje do i mwi:
- Pi.
- Co pi ? - pyta aptekarz.
- Pi tabletek viagry. Zaprosiem pi fajnych lasek na
  wieczr.
Nastpnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie
donie.
- Co? Dziesi ? - pyta aptekarz.
- Nie, krem do rk... Nie przyszy.
%
Dwch gejw odstawia szermierk na penisy. W pewnym momencie jeden z nich
zostaje trafiony, upada na ziemie, wypina dup do gry i woa:
- DOBIJ MNIE, DOBIJ!
%
Pynie stado plemnikw jajowodem. Nagle jeden sabiutki, ktry
pynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jestemy w odbycie - wracajmy!
Cae stado w ty zwrot, a ten pync dalej mruczy pod nosem:
- I tak rodz si geniusze.
%
Wpada uzbrojony facet z mask na twarzy do banku spermy, apie jedn
pielgniark, ktra niesie kubeczki ze sperm i mwi:
- ykaj, ykaj, ale to ju!!
Wystraszona pielgniarka bierze otwiera kubeczki i wypija. Facet ciga mask
i mwi:
- I co kochanie, dao si przekn, co?
%
Przychodzi facet do lekarza:
- Boli mnie chuj!
- Jak pan mwi?!
- Nie. Jak rucham...
%
- Klient rozwizuje krzywk i pyta innego:
- Otwr u kobiety na liter 'p'...
- Poziomo czy pionowo ?
- Poziomo...
- To pisz 'pysk'.
%
Zadzwoni telefon. Blondynka odbiera:
- Halo? - Cisza. Blondynka powtarza:
- Halo? - i syszy sapicy gos w suchawce:
- Chcesz, abym przyjecha do Ciebie. Rozebra ci powolutku. Wymasowa piersi.
  Wycaowa uda. Wjecha jzykiem wyej. Zacz liza patelnie. Lic
  patelni, masowa twoje piersi. I po godzinie tego wstpu, wjecha
  w zagadnienie i tak jecha przez dwie godziny.
Na to blondynka;
- I zgade to wszystko po moim drugim "Halo?" ?
%
Zajczek mwi do niedwiedzia:
- Dzisiaj id na imprez. Jak wrc mog by lekko podpity, wic prosz
  nie bij mnie.
Nastpnego dnia zajczek wstaje rano z ka, patrzy w lustro, a tam
caa mordka obita.
- Niedwied! Przecie mwiem ci eby mnie nie bil - mwi zajczek.
- Wyzywae mnie od kutasw. Wytrzymaem. Wyzywae moj star od kurew.
  Wytrzymaem. Nazwae mojego starego zmarszczonym kutasem. Wytrzymaem. Ale
  kiedy nasrae na rodku pokoju, woye w to patyczki i powiedziae, e
  jeyk dzisiaj pi z nami - NIE WYTRZYMAEM!!!
%
Policjant pyta staruszk:
* Wiek?
** 86 lat
* Czy mogaby pani opowiedzie swoimi sowami, co tu si waciwie
  wydarzyo?
** Siedziaam na awce na tarasie przed domem, podziwiajc ciepy
   wiosenny wieczr, kiedy przyszed ten modzieniec i usiad obok mnie.
* Znaa go pani?
** Nie, ale by przyjaznie nastawiony.
* Co stao si po tym, jak usiad obok pani?
** Zacz  pociera moje udo.
* Czy powstrzymaa go pani?
** Nie.
* Dlaczego?
** Bo odczuwaam przyjemno. Nikt nie robi tego od czasu, kiedy mj
   m odszed z tego wiata 30 lat temu.
* Co stao si potem?
**  Zacz pieci moje piersi.
* Czy prbowaa go pani powstrzyma?
** Nie.
* Dlaczego?
** Mj Boze, dlaczego? Byo mi tak dobrze, czuam enaprawde yj. Od
   lat tak si nie czuam!
*  Co stao si pniej?
** C, rozpali mnie do czerwonoci, wic rozoyam  nogi i zawoaam:
   "Bierz mnie, chopcze, bierz mnie!"
* I co? Zrobi to?
** Nie, do diaba! Zawoa "PrimaAprilis!"
   I wtedy zastrzeliam skurwiela!
%
Facet podchodzi do dziewczyny siedzcej przy stoliku w knajpie.
- Masz ochot na chwil magii ze mn?
Ona zaciekawiona:
- Magii?
- Tak, idziemy do mnie, wsiadasz na mnie, pieprzymy sie, a potem znikasz
%
- Co Murzyn ma biaego?
- Murzyn ma biaego sucha!!!
%
Rozmawia dwch mczyzn.
- Ja podczas stosunku zakadam swojej kobiecie mask gazow - mwi
  jeden.
- Ale po co? - pyta kolega.
- Po pierwsze, nie musz oglda jej twarzy. Po drugie, nie przejmuj
  si, kiedy nie umyje zbw. A po trzecie, jak jej przykrc dopyw
  powietrza, to wije si jak szesnastka!
%
ali si cycek do penisa jak mu le na wiecie: 
- Li mnie, gryz, odkrywaj a mi tak zimno.
Na to penis: 
- Twoje zycie jest pikne, moje straszne-li mnie, gryz i cigaj,
  potem nakadaj kaptur na gow i wkadaj do windy i karz mi jedzi
  to w d to w gr, w d w gr, w d w gr do momentu a si
  POYGAM. 
%
Trjka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatni szans aby otrzyma promocj
do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
- Jasio, przeliteruj sowo TATA -T-A-T-A
- wietnie! Zdae!
- A teraz Monika, przeliteruj sowo MAMA -M-A-M-A
- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy...
- A teraz ty Ahmed...
- Przeliteruj prosz.... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCW W WIETLE POLSKICH
  PRAW KONSTYTUCYJNYCH....
%
M pyta on po stosunku:
- Miaa orgazm?
- Tak.
- I co si mowi?
- Dziekuj.
%
Czy wiesz, e penisy maj cztery rozmiary?
- May, redni, duy i "Rany, czy s takie w biaym kolorze!?"
%
Nasze stosunki seksualne byy tak aktywne, e po wszystkim nawet
ssiedzi wychodzili zapali.
%
Mezowi zaginela zona. Kamien w wode! On szaleje: wydzwania na policje,
pogotowie, szuka po szpitalach, dreczy rodzine i znajomych - NIC!
Po dwoch dniach usilnych poszukiwan wpada do domu i...  slyszy jakis
halas w kuchni. Zaglada i widzi, ze zona krzata sie przygotowujac
mnostwo kanapek...
- Kochanie, ja tu od zmyslow odchodze, co sie stalo, gdzie bylas, pol
  miasta Cie szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi sie przytrafilo: porwalo mnie paru
  facetow, zawiozlo "na chate", a tam przymusili do seksu: orgie, seks w
  pojedynke, dwojkami, trojkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z
  przodu, z tylu, afrodyzjaki, gadzety, no mowie ci - koszmar! I tak
  przez caly tydzien!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzien? Przeciez nie bylo Cie dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadlam na chwile po kanapki!
%
Na egzamin wchodzi brzydka kobieta. Profesor popatrzy si na ni z
obrzydzeniem i mwi:
- Prosz stan za szaf, bym mg pani obiektywnie oceni. 
%
Przedstawienie "Romeo i Julia". Julia umiera, Romeo pada na kolana
i mwi:
- Co mam robi, co mam robi???
Gos z widowni:
- Pierdol pki ciepa!!!
%
Wpada facet do apteki i krzyczy:
- Ludzie! przepucie mnie bez kolejki tam czowiek ley i czeka!
Przepucili, podchodzi do okienka i:
- Dwie prezerwatywy prosz.
%
Do maego hoteliku przyjechali na miesic miodowy nowoency. On - 95
lat, ona - 23. Caa obsuga zakadaa si, czy pan "mody" przeyje w
ogle noc polubn. Rankiem panna moda wysza powoli z pokoju, zesza
po schodach trzymajc si kurczowo poreczy, dowloka si do baru i
opada z wysikiem na stolek.
- Co si pani stao? - pyta barman - Wyglda pani, jak po zapasach 
  z niedwiedziem...
Ona odpowiada z rozpacz:
- Mylaam, e mia na myli pienidze, kiedy mwi, e oszczdza od 75
lat!..."
%
Szef do sekretarki: 
- Jolu, jaki mamy dzi dzie ??
- Subowo pitek, a prywatnie bezpodny...
%
Gluchoniemy przychodzi do apteki i chce kupic prezerwatywy. Ale w zaden
sposb nie moze sie porozumiec z aptekarzem. Nawet na plce nie bylo
wystawionych zadnych opakowan z kondomami. Klient wyciaga wiec narzedzie
na lade i kladzie przy nim 10 zl.
Aptekarz patrzy,patrzy, tez wyciaga penisa na lade i tez kladzie 10 zl.
Pzniej chowa przyrodzenie, zabiera swj banknot i banknot
gluchoniemego.
Gosc sie wkurzyl.Macha rekoma, przeklina w jezyku migowym.  A aptekarz
na to:
- Jak nie umiesz przegrywac to po co sie zakladasz?
%
Siedzi dwch facetw w knajpie, rozmawiaj i pija piwo, w pewnej chwili
jeden pyta
- powiedz mi Kaziu, czy ty robisz to z on czasami w ta druga dziurk?
- cos ty, eby w ci zasza?!?
%
Sdzia pyta oskaronego:
- dlaczego oskarony, lekarz ginekolog, ktry powinien pomaga kobietom,
  pobi t oto 25 letni dziewczyn????
- Wysoki Sdzie, Miaem swj 8 godzinny dyur i kolejny za koleg,
  odebraem w tym czasie 5 porodw, zrobiem 3 zszywki, przebadaem 17
  pacjentek.  Wychodz z pracy, a na parkingu ta oto kobieta mwi:
  "daj 2 dychy to Ci cipk poka!!!"
%
Do restauracji wchodzi Mulat i dwch Murzynw. Do stolika podchodzi
kelner i pyta Mulata:
- Co poda, najjaniejszy panie? ...
%
Pewna dziewczyna postanowila poplywac. Poszla nad wode, lecz w kabinie
do przebierania zorientowala sie, ze zapomniala gory od bikini, ale to
nic.  Wyjrzala, czy jest ktos w poblizu, kto moglby ja zobaczyc, ale
nikogo nie bylo, oprocz malego chlopca, ktory nad woda lowil ryby. Wiec
pomyslala, ze taki maly to pewnie nieuswiadomiony. Wyszla, zaslaniajac
piersi rekami, a kiedy byla w wodzie po kolana, maly chlopczyk odezwal
sie :
- Jezeli ma pani zamiar utopic te pieski, to ja poprosze tego z brazowym
  noskiem!
%
Na stopa zabrala sie dziewczyna. Po chwili jazdy kierowca pyta:
- Nie boisz sie tak jezdzic autostopem? No wiesz, jestes ladna,
  atrakcyjna.  Mglbym wykorzystac sytuacje, skrecic do lasu i ...
- Wie pan, wychodze z takiego zalozenia - lepiej miec 15 cm w dupie niz
  25 km w nogach.
%
Kobieta wpada do ginekologa.
- Panie doktorze  prosz mi pomc!
- W zasadzie jest ju po godzinach mojej pracy, wic prosze przyjs
  jutro.
- Ale, panie doktorze ja nie wytrzymam, prosz mi pomc!
- A co si stao?
- No wic, mrwka wesza mi tam gdzie nie powinna i chodzi, askocze
  mnie szczypie... no poprostu nie do wytrzymania! Prosz mi j
  wycign!
- Wie pani, jest ju po pracy, narzdzia nie wysterylizowane, nie bardzo
  mog pani pomc...
- Ale musi pan cos wymysli... Bagam!
Doktor  po chwili namysu:
- No jest sposb, ale musi si pani zgodzi, bo jest troch
  niekonwencjonalny...
- Zgadzam si na wszystko, byle by j  wycign!
- Pani si rozbierze i pooy na leance. Ja mam tu taki krem, ktry
  nao sobie na czubek pracia, wsun je, mrwka przyklei si do kremu
  i j wyciagn.
- Dobrze niech pan dziaa.
Lekarz zrobi jak powiedzia, krem, wsun prcie i w tym momencie mwi:
- Wie pani, ja zmieniem  zdanie. Ja j po prostu zatuk.
%
Aula, Wyklad prowadzi starszy juz wiekiem profesor. W pewnym
momencie mwi:
- Za moich czasw nieobecnosc byla usprawiedliwiana tylko w 2
  przypadkach - Smierci kogos z najblizszej rodziny badz choroby
  udokumentowanej zwolnieniem lekarskim.
Z konca sali odzywa sie glos:
- A jesli ktos bylby krancowo wyczerpany seksem?
Cala sala wybuchla smiechem. Gdy wszyscy umilkli profesor odpowiada:
- No chlopcze, w twoim przypadku wystarczyloby pisac druga reka...
%
Maz bedac bardzo w "potrzebie" zaczal dobierac sie do swojej malzonki,
ktora akurat tej nocy nie miala ochoty na malzenskie igraszki. Po kilku
nieudanych probach zapytal:
- Dlaczego nie?
Malzonka wyjasnila, ze nastepnego dnia udaje sie do lekarza - ginekologa
i nie chce, czy raczej, z takich czy innych przyczyn, nie moze po czym
odwrocila sie na drugi bok. Kiedy juz zasypiala poczula, ze maz puka ja
w ramie. Rzucila:
- Czego?
- A do dentysty jutro idziesz?
%
Do szpitala trafi pacjent na amputacj jednej nogi.
Po operacji przychodzi do niego lekarz i mwi:
- Mam dla pana dwie wiadomoci, dobra i z. Ktr najpierw?
- Z, panie doktorze.
- Przez pomyk  amputowalimy panu obie nogi.
- ?!, a ta dobra  wiadomo, doktorze?
- Widzi pan te ruda i cycata  pielgniark?
- Widz...
- Dymam  j...odpowiedzia doktor.
%
Ksiadz umowil sie z ekstra laska, ale pech chcial, ze akurat przypadlo
mu odprawiac droge  krzyzowa. Prosi wiec wikarego, aby ten go zastapil.
- Zgoda!  Zabaw sie przyjacielu - odpowiada tamten.
- Ale pamietaj - dodaje  pierwszy - abys nie konczyl mszy, zanim ja nie
  wroce!
Ksiadz zabawil ponad czas, spozniony biegiem wraca do kosciola i
zdziwiony widzi, ze droga krzyzowa jeszcze trwa. Wchodzi do kosciola i
slyszy:
- Stacja 158, Jezus wziety do wojska. Spiewamy "Przyjedz mamo na
  przysiege"
%
Tatu Kowalski wpada do szpitala, bo jego ona rodzi. Widzi
poon i pyta:
- No i jak?
- Ma pan trojaczki. - Kowalski strasznie dumny:
- Ma si rur, co!?
- Moe i ma, ale trzeba by j przeczyci, bo wszystkie czarne......
%
Pewien facet budzi sie rano, po bogatej w wydarzenia nocy u boku swojej
kochanki. Patrzy na zegarek i przypomina sobie, ze za 10min. ma
zamowiona wizyte u dentysty. Wyskakuje wiec z lozka, narzuca na siebie w
pospiechu ciuchy i leci na zlamanie karku, nie myjac zebow.  Kiedy juz
siedzi w fotelu dentystycznym z rozwarta "paszcza", zauwaza, ze
pielegniarka i dentystka, caly czas sie rumienia, chichocza i spogladaja
raz na siebie raz na niego. W koncu facet nie wytrzymuje i pyta jaki
jest powod ich wesolosci.....
- Czy pan uprawial moze wczoraj wieczorem sex?
- Tak, odpowiada zazenowany
- A czy zasnal pan moze w pozycji 69?
- Tak......a co? Mam moze wlosy lonowe miedzy zebami?
- Nie, ale ma pan kupe w nosie....
%
Chopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera tam, rozmiary dobiera
i po kolei wymienia rne smaki:
- Poprosze truskawkowa, bananowa, o, i malinowa te poprosz...
Wkurzona ju mocno aptekarka:
- Panie! Pan bdziesz dupczy czy kompot gotowa?
%
Cichy, podmiejski pub. Atrakcyjna babka podchodzi do baru, daje znak
barmanowi, ktry natychmiast podchodzi do niej.  Gdy jest juz blisko,
kobieta   zmyslowo sygnalizuje, ze powinien zblizyc swoja twarz do jej
twarzy. Barman  czyni to, wtedy ona delikatnie zaczyna piescic jego
gesta, krzaczasta czarna brode.
- Czy to ty jestes tu wlascicielem? - pyta, miekko dotykajac   jego
  twarzy dlonmi.
- Nooo, nie - odpowiada mezczyzna.
- A czy mozesz go tu zawolac? Potrzebuje z nim porozmawiac -szepcze,
  przejezdzajac dlonmi poza brode, w strone czupryny.
- Niestety, nie ma go - dyszy barman, najwyrazniej podniecony.
- Moze ja pomoge?
- Tak. Chcialabym przekazac wiadomosc dla niego - kobieta ciagnie dalej
  niskim, zmyslowym glosem, wsuwajac kilka palcw w usta barmana i
  pozwalajac mu ssac je delikatnie.
- Powiedz szefowi, ze w ubikacji dla pan nie ma papieru toaletowego..
%
Idzie sobie panienka w nocy przez park. Strasznie zachcialo sie jej
jarac ale nie miala fajek.  Nagle zobaczyla trzech gosci na lawce ktorzy
pala.  Postanowila do nich podejsc i sie zapytac o fajke.
- Przepraszam moga mnie panowie poczestowac jednym papierosem?
- Tak oczywiscie, tylko musisz zrobic nam laske.
- No dobra, tak mi sie chce palic, ze zrobie wszystko.
- Panienka po kilkunastu minutach obskoczyla wszystkich panow i prosi o
  papierosa.  Jeden z panow zgodnie z umowa czestuje panienke po czym
  panienka prosi  jeszcze o ognia. Jeden z gosci wyciagnal zapalniczke i
  odpala  jej fajke i zdziwiony pyta:
- Agnieszka?
- Tata?
- To ty palisz creczko?
%
Do Somalii przyjechal Sw. Mikolaj. Chodzi po ulicach i pyta:
- Dlaczego te dzieci sa takie chude?
- Bo nie jedza.
- Nie jedza? To nie dostana prezentow.
%
Zaczail sie wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszla wilk
rzucil sie na nia ... i ja zgwalcil. Spodobalo mu sie, to ja zgwalcil
jeszcze raz, i jeszcze raz. Po kilku  nastepnych razach pada wycienczony
obok Kapturka.Czerwony Kapturek unosi sie na lokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaz zaswiadczenie, ze nie jestes chory  na AIDS?
- Pewnie, ze mam!
- No to mozesz je podrzec.
%
Przyszedl baca do spowiedzi.
- Prosze ksiedza, zgrzeszylem...
- Jak synu?
- Szedlem sobie przez laki i widze piekna dame.  Podkradlem  sie,
  przewrcilem ja, no i dlugo kopulowalismy.
- To wielki grzech synu.
- To jeszcze nic, na to wszystko patrzyli jej rodzice,  bracia, siostry,
  ciotki, wujowie, kuzynostwo i sasiedzi.
- Jak to? I nic nie powiedzieli! - pyta ksiadz.
- Powiedzieli: Beeeeeeeeee...
%
Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga
- Bdziemy musieli panu zaaplikowa czopki. Prosz si odwrci,
  cign spodnie i pochyli si. Ja panu poka jak to si robi.
Facet cign gacie, pochyli si i poczu jak doktor wsuwa mu
co do tyka.
- OK, gotowe. Prosz to samo powtarza samemu w domu co 12 godzin przez
  najblisze trzy dni.
Wieczorem gociu prbowa samemu sobie  poradzi  ale jako mu si nie
udawao. Poprosi wic on o pomoc. Odwrci si,  cign spodnie i
wypi dupsko. ona jedn rk pooya na jego ramieniu, drug
natomiast zacza wkada mu czopek.
- O kurwa - wrzasn w pewnej chwili facet.
- Co si stao kochanie, zabolao ci?
- Nie ale wanie sobie uwiadomiem, e ten lekarz trzyma obie rce na
  moich ramionach!
%
ONZ opracowao ankiet na temat "Prosz szczerze odpowiedzie na pytanie
jak pani (pana) zdaniem naley rozwiza problem niedostatku ywnoci w
wielu krajach na wiecie." Ankieta okazaa si totalna poraka,
poniewa:
1. W Afryce nikt nie wiedzia co to jest ywno.
2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedzia co to jest  szczero.
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedzia co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedzia co to jest wasne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedzia co to jest rozwizanie
   problemu.
6. W Ameryce Poudniowej nikt nie wiedzia co to  znaczy "prosz".
7. W Ameryce Pnocnej nikt nie wiedzia, e s jeszcze  jakie inne
   kraje na wiecie....
%
Dyrekcja jednej z warszawskich szk miaa problem z grupk 12-letnich
dziewczt, ktre zaczynay malowa usta szmink.  Waciwie nie byoby w
tym nic zego gdyby nie to, e dziewczyny maloway si w szkolnych
azienkach, a nastpnie przyciskaly usta do luster zostawiajc na nich
codziennie dziesitki odciskw. Kadego wieczoru sprztaczka wiele czasu
powicaa aby je wyczyci, a nastpnego dnia byy one znowu brudne. W
kocu dyrektor zdecydowa, e co z tym trzeba zrobi i zwoa wszystkie
dziewczyny do azienki. Nastpnie zawoa sprzataczk, i poprosi by
pokazaa dziewczynom ile pracy kosztuje ja takie zmywanie. A
sprztaczka... ...wzia mopa, zanurzyla go w ubikacji i za jego pomoc
usuna z luster wszystkie, ostatnie ju w tej szkole, lady szminki.
%
Jacy przedsibiorczy s ci Amerykanie! Ledwo Saddam  Husajn ogosi, e
bdzie wypaca nagrody za zabicie kadego onierza  koalicji, a
zaczli strzela do wasnych oddziaw i samolotw.
%
Wystpienie Busha do narodu amerykaskiego po  rozpoczciu wojny z
Irakiem:
- Wrg podstpnie napad na nasze samoloty, ktre  pokojowo bombardoway
  jego miasta.
%
Bush wzywa swego najbliszego doradc wojskowego:
- Dlaczego mnie nie uprzedzie przed wybuchem wojny, e w Iraku jest
  nie tylko pustynia, ale i miasta?
%
Amerykanie uyli nowej superbomby niszczcej  urzdzenia elektroniczne
przeciwnika i ze zdumieniem stwierdzili, e w pistolecie maszynowym
AK-47 nie ma mikroprocesorw.
%
Wierzycie jeszcze w prawo midzynarodowe? Nie wiecie, co to takiego
demokracja? Sami wydobywacie rop? No to lecimy do  was!
%
Po zakoczeniu wojny Irak bdzie podzielony na trzy strefy okupacyjne: E
98, E 95 i diesel.
%
Wywiad z wieniakiem, ktry zestrzeli amerykaski  helikopter Apache:
- Lecia mi prosto nad gow. Przymierzyem z  dubeltwki, strzeliem i
  trafiem go. Potem lecia drugi: przymierzyem,  strzeliem, trafiem
  go.  Potem zabrako mi nabojw i helikoptery lataj  bezustannie.
%
Analitycy Pentagonu twierdz, e wojna nie potrwa  zbyt dugo, jeli
Irakijczycy nie bd wtrca si w jej przebieg.
%
Z meldunku sztabu USA:
- Taktyka uycia delfinw - saperw na pustyni sprawdzia si tylko
  czciowo.
%
Stacja BBC pokazuje przedmiecia Basry. onierze  staraj si wybi
drzwi do jednego z domw. Na podwrku szczeka na nich czarny  pies. Ksa
niektrych onierzy w ydki. Komentarz spoza kadru:
- Przez  dziesitki lat reim Saddama Husajna pra mzgi mieszkacom.
%
Z wystpienia prezydenta Busha w telewizji:
- Z powodu coraz wikszego oporu Irakijczykw zmieniamy taktyk operacji
  z "Szok i  przeraenie" na wariant "Uprzejmo i delikatno".
%
Agencja Reuters donosi, e przez pomyk amerykaski  pilot zrzuci
bomb z adunkiem jdrowym na brytyjsk dywizj marines.  Wedug wysoko
postawionych przedstawicieli Pentagonu i brytyjskiego ministerstwa
obrony w rezultacie incydentu rany odnioso siedmiu Brytyjczykw.
%
Chopak zapozna si z dziewczyn. Dugo spacerowali, zwiedzali rne
miejsca. W kocu chopak mwi:
- Pjdziemy do mnie do domu?
- Po co?
- C, poczytamy ksiki, posuchamy muzyki...
- A co bez tego ci nie stanie?!
%
Dwch facetw rozmawia o seksie:
- Twoja ona krzyczy, kiedy si kochacie?
- Tak i to bardzo gono... kiedy wycieram czonka o zasony!
%
Rozmawiaj dwie koleanki:
- Czy udaa ci si randka?
- Nie!
- Dlaczego?
- Bo on ma mnie za co zapa, a ja jego nie!
%
W trakcie filmu dziewczyna zwraca si do swojej koleanki siedzcej
obok:
- Suchaj ten facet obok mnie onanizuje si.
- Co ty! No to powiedz mu, eby natychmiast przesta!
- Nie mog!
- Dlaczego?!
- Bo on uywa mojej rki.
%
Pewnego dnia synek przyapa tat w toalecie, jak trzyma w rku swojego
maego i szybko nim poruszajc szepta zmysowo: 
"Chc kobiety,chc kobiety...". 
Drugiego dnia sytuacja si powtrzya i znowu chopak patrzy, jak ojciec
onanizujc si szepcze: 
"Chc kobiety, chc kobiety....". 
Trzeciego dnia chopaczka zaskoczyy dziwne dwiki wydobywajce si z
sypialni ojca. Zaglda, a tam ojciec z wyrazami szczcia na twarzy
gaszcze jak mod panienk. Synek nie namylajc si dugo polecia
do azienki, wzi maego w rk i szybko nim poruszajc powiedzia:
"...chc rower, chc rower....."
%
Pewien rozjuszony mczyzna wpada z dubeltwk do niewiernej ony, ktra
ley w ku z kochankiem. Wyrzuca gacha z pocieli, groc mu
odstrzeleniem jder. Kochanek pada na kolana i baga o lito:
- Prosz, nie, wybacz mi, daj mi szans.
- Dobrze - odpowiada spokojnie lubny maonek, po czym unosi strzelb i
  mierzy w jdra amanta. - No, dalej, rozhutaj je !
%
Rozmawia dziewczyna z koleg:
- Jak doszo do tego, e Basia zasza w ci?
- To wszystko przez jej ojca!
- Jak to przez ojca?
- No, wanie si wycofywaem kiedy on wszed do pokoju i kopn mnie w
  dup!
%
Kilkunastoletnia wnuczka budzi si rano i przeciga rozkosznie.
Obserwuje j babcia i mwi z umiechem.
- Co wnuczu, roniemy?...
- Nie babciu, chopa mi si chce.
%
Prokurator przesuchuje przed obliczem sdu oskaronego o gwat.
- Czy oskarony napastowa powdk?
- Nie, na sucho...
- Czy opieraa si?
- Tak, o cian.
%
Synek mwi do tatusia:
- Caowaem si z dziewczyn!
- I co mwia?
- Nie syszaem, bo uszy mi zatkaa udami.
%
Przychodzi baba do ginekologa:
- Panie doktorze, co mnie boli.
- Rozebra si, rozchyli nogi.
Lekarz wkada rk:
- Tu?
- Dalej.
Wpycha wic gbiej:
- Tu?
- Dalej.
- Tutaj?
- Dalej.
- Tu? - Nie, jeszcze dalej!
- Tu?
- Tak, tutaj.
- To migdaki.
%
Chopak i dziewczyna splecieni w miosnym ucisku.
- Nie wiem dlaczego ja to z tob robi? Jeste taka brzydka!
- Mam przecie w sobie co adnego...?
- Tak, ale ja to zaraz wyjm.
%
Chopak odprowadza dziewczyn do domu. Ona go pyta:
- Gdzie nastpnym razem si zobaczymy?
- Pod zegarem, rano.
- Pod jakim zegarem? (zdziwiona)
- U ciebie nad kiem.
%
Chopak sposzony w przedsionku domu, mwi do dziewczyny:
- Szybko, doprowad si do porzdku.
Ona:
- Spokojnie, musz tylko zamkn usta.
%
Chopak dolewa dziewczynie wino.
Ona:
- Prosz, nie nalewaj wicej, co si dzieje z moimi nogami...
On:
- A co, chwiej si?
Ona:
- Nie, rozchylaj...
%
Student matematyki zasn, rozmylajc o seksualnym problemie.
Rano obudzi si z rozwizaniem w rku.
%
Mczyzna oglda si nago w lustrze, nagle jego czonek zaczyna si
podnosi.
- Spokojnie, spokojnie to tylko ja!
%
- Kaka, wiesz jaka jest rnica pomidzy czogiem a mskim czonkiem?
- Nie, nie wiem...
- To sprbuj ustami zmusi czog, eby stan.
%
Moja teciowa zawsze ma mokro...
Codziennie podlewam jej grb...
%
Facet chcia tego wia zabra ale kobieta go niewpucia bo ze zwierztami
nie wpuszczaj no wic ... Schowa go gociu w rozporku, kupi bilet, popkorn,
siedzi w kinie i oglda... eby si w nie udusi to rozpio rozporek 
i wystawi mu gwk. Koo niego siedziaa parka i dziewczyna mwi do chopaka:
- Patrz! Tamten facet ma fiuta na wierzchu!
- No i co? Ja te mam!
- Ale twj nie wpierdala popkornu!
%
Przychodzi facet do okulisty, staje mu przed biurkiem i zaczyna
odpina pasek od spodni.
- Prosz pana, ale pan si chyba pomyli, ja jestem okulist!
- Moment, moment - i facet ciga spodnie.
- Nie, no prosz pana, tu chyba zasza pomyka; przecie ja lecz
oczy!
- Spokojnie facet, momencik.... i go ciga majty.
- ...ale prosz pana, na pewno si pan nie pomyli?
- Suchaj pan! Go wypina na okulist dup. Widzisz pan ten
wos na dupie?
- ...no tak widz ale nadal nie bardzo wiem o co chodzi?
- Panie, jak ja pocign za niego, to mi oczy zawi! 
%
Dwch wieniakw jedzie starym autem po jakiej bocznej drodze. Pierwszy
mwi:
- Zobacz, stary. Widzisz to drzewo w dolince? Pod nim po raz pierwszy
uprawiaem seks.
- Super - mwi drugi. - Jak byo?
- No, c. Pospacerowalimy troch, potem padlimy na traw i kochalimy si
przez kilka godzin.
- No to super.
- Gdzie tam super. Nagle podniosem gow i zobaczyem, e patrzy na nas jej
matka.
- O, w mord. I co powiedziaa?
- No co miaa powiedzie? "Meee!''
%
Student medycyny na egzaminie ma wymieni 3 zalety mleka matki. 
Siedzi i myli. No i wymyli: 
1. jest w 100% naturalne 
2. jest cieple (nie trzeba podgrzewa) i w tym momencie zabrako mu inwencji. Siedzi, siedzi a czas leci. 
Profesor ma zbiera ju kartki, a student w ostatniej chwili wpada na genialny pomys: 
3. ma zajebiste opakowanie....  
%
Do seksuologa przychodzi pacjent:
- Panie doktorze, mam interes jak niemowl.
- To chyba niemoliwe, niech pan zdejmie spodnie.
Facet mia racj. 3 kilogramy, 50 cm dugoci.
%
Siedz mczyzna i kobieta w przedziale.
Mczynie rozpi si rozporek, wic kobieta prbuje mu ja ko
elegancko zwrci uwag:
- Hmm..."sklep" si Panu otworzy...
Pan od razu zorientowa si co chodzi i zapi rozporek, ale chcia
wiedzie, czy nie widziaa przypadkiem czego wicej:
- A, hmm... "kierownik" by?
- Nie, tylko jaki "fizyczny" lea na worach...
%
Panie graj w golfa. Jedna z nich uderzya pieczk - chciaa prosto,
poszlo w lewo.  Niedaleko stojcy obserwator eskich zmaga zgi si w
p, wsadzi donie pomidzy uda i wrzasn.
Pani podbiega do niego przeraona:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to byo doprawdy niechccy!
Pan dalej jczy:
- Jestem fizykoterapeutk, moe bd w stanie panu pomc...
Pan nadal jczy...
Pani rozpia mu rozporek i rozpocza masowanie. Po 5 minutach pyta: 
- No i jak? 
- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli..
%
Przychodzi facet do pubu, kadzie 100 zotych na barze i mwi do
barmana:
- Lej mi dopki nie padn. Dowiedziaem si dzisiaj, e mj ojciec jest
  gejem.
Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kadzie fors na blacie i
mwi:
- Lej dopki nie padn. Dowiedziaem si, e mj brat jest gejem.  
Po tygodniu znowu przychodzi do tego samego baru i bez sowa kadzie 100
zotych na blacie.
- Czy jest kto w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? - pyta barman.
- Tak, moja ona. Wanie si o tym dowiedziaem.
%
Murzyn i biay stoj na brzegu rzeki. Biay przechwala si:
- Wiesz, ja to mam takiego czuego, e mgbym nim zmierzy temperatur
  wody.
- To zmierz - podpuszcza go Murzyn.
Biay wyciga, wkada do wody, trzyma w niej dwie minuty, po czym mwi
z triumfem w gosie:
- Temperatura wody wynosi 25 stopni!
Murzyn na to cign spodnie, woy swojego do wody i po chwili mwi:
- Rzeczywicie, temperatura wody wynosi 25 stopni, a gboko 1.6
  metra...
%
Lec dwa robaczki witojaskie. Nagle koo nich przelatuje co
wieccego. Jeden z nich mwi:
- O jaka "pupcia". Lec zarwa.
Polecia. Po chwili sycha jego krzyk. Wraca. Kumpel pyta go:
- Co, dziewica?
- Nie, pet.
%
Wchodzi staruszek do konfesjonau i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspania on , ktra ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i
  prawnuki. Wczoraj podwoziem samochodem trzyvnastolatki, zatrzymalimy
  si w motelu i uprawiaem seks z wszystkimi trzema...
- Czy aujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu???
- Co z Ciebie za katolik?
- Jestem ydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!!
%

Po 25 latach jedenia Harleyem facet doszed do wniosku, e zobaczy
ju kawa wiata i uzna, e czas osi gdzie na stae. Kupi wic
kawaek ziemi w Vermont, tak daleko od innych ludzi, jak to tylko
moliwe. Z listonoszem widzia si raz na tydzie, a po zakupy jedzi
raz na miesic. Poza tym bya tylko natura i on. Po mniej wicej p
roku takiego ycia syszy stukanie do drzwi. Idzie, otwiera i widzi
wielkiego, brodatego tubylca.
- Cze - mwi tubylec. - Jestem Enoch, twj ssiad, mieszkajcy jakie
  cztery mile w tamtym kierunku. Za jakie dwa dni, wieczorem, urzdzam
  mae przyjcie. Miaby ochot przyj?
- Jasne, po pl roku na tym odludziu, bdzie fajnie.
Enoch poegna si i juz mia i, ale odwraca si i mwi:
- Suchaj, jeste tu nowy, wic chyba powinienem ci ostrzec, e
  bdziemy tam ostro pili.
- Nie ma problemu, 25 lat jedziem Harleyem. Myl, e dam sobie rad.
Enoch ju ma odchodzi, ale jeszcze odwraca si i mwi:
- Powinienem ci te ostrzec, e nie byo jeszcze imprezy bez bijatyki.
- Z dwudziestopicioletnim dowiadczeniem jako motocyklista myl, e
  dam sobie rad.
Enoch odwraca si i ju ma i, ale przypomina sobie jeszcze co i mwi:
- Musz ci te powiedzie, e te przyjcia to istna orgia seksu.
Widziaem ju tam rzeczy, o ktrych mi si nawet nie nio.
- Po 25 latach jedenia Harleyem i p roku na tym odludziu jestem
  wicej ni gotw, zwaszcza na to. Aha, Enoch, zanim zapomn. Jak
  powinienem si ubra na to przyjcie?
- Ubierz si jak chcesz. I tak bdziemy tylko my dwaj.
%
Pewien facet przeczyta ksik o asertywnoci i postanowi j
wyprbowa na onie. Nie wrci jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu,
tylko poszed z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, ona mu
otwiera a on:
- Suchaj, skoczyo si babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA
  mwi, a ty suchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki,
  obiadek, potem zimne schodzone piwko, i nie obchodzi mnie skd je
  wemiesz,  potem si zdrzemn a wieczorem napucisz mi wody do wanny.
  No, i nie musz  chyba mwi, kto mnie po kpieli ubierze i uczesze?
  No?????! Kto?
- Zakad pogrzebowy skurwysynu!
%
Jedzie facet samochodem. Obok siedzi zona. Dopuszczalna predkosc 100
km/h. Facet jedzie mniej wiecej z ta predkoscia. Nagle zona rozpoczyna
monolog: Maz nic nie mwi tylko przyspiesza do 110 km/h. Zona mwi
dalej:
- Pokochalam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
Maz nic nie mwi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h. Zona przystepuje do
rozwazania warunkw rozwodu:
- Chce dzieci!
Maz nic nie mwi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chce dom i samochd!
Maz dalej nic nie mwi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chce aby wszystkie karty kredytowe i akcje byl na moje nazwisko. 
Maz dalej nic nie mwi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja juz mam wszystko co mnie potrzeba!
Maz przyspiesza do 160km/h.
- A co masz?!
Maz skreca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez zeby:
- Poduszke powietrzna!!!
%
Szpital, oddzia pooniczy. Trzy kobiety (murzynka, odzianka i
warszawianka) urodziy synw, niestety pielgniarki pomyliy dzieci.
Jako e matki nie doszy jeszcze do siebie po porodzie, postanowiono,
aby to ojcowie rozpoznali swoich synw. Przychodzi odzianin, lekarz
tumaczy sytuacje po czym pyta:
- Ktry to moe by paski syn?
Ojciec bez chwili zastanowienia wskazuje na murzynka. Lekarz zwtpi i
pyta si z niedowierzaniem:
- Czy jest pan pewien?!
- Tak! Pierdole! Nie bd ryzykowa warszawiaka !
%
- Po czym pozna, e Twoja dziewczyna chce si z Tob kocha?
- ?
- Po tym, e jak woysz rk pod jej spdnice to masz wraenie jakby karmi 
  konia...
%
Dwoch przyjaciol wybralo sie do baru na drinka. Jeden z nich zaglada do
szklanki i wola do drugiego:
- Stary! Pierwszy raz widze kostke lodu z dziurka!
Drugi smetnym glosem odpowiada:
- Malo widziales. Ja z taka zyje od 15 lat...
%
- Co si stanie z ab, ktr uderzymy motkiem o wadze 1500 g z si 15kN?
- aba bdzie spierdalaa rwnomiernie w kadym kierunku...
%

Mowi Warszawiak do Slazaka:
- I co wy na tym Slasku tam macie? Brud, syf, pelno gornioli, niebo
  zamiast niebieskie jest szare. Nawet Katowice maja w herbie jakies
  mloty!
Na to rzecze Slazak:
- A co wy macie w herbie??? Pol dorsz, pol kurwa - ani sie najesc ani
  podupczyc!!
%
mafioso z wolomina wybral sie na ryby i jak to mafioso mia ze dwa zlote
lancuchy (po pol kilo kazdy) na szyi, na kazdym palcu zloty sygnet, a
wkieszeni gruby rulon dolarow czywiscie same setki. Wzial ze soba trzy
flaszki. Zimno bylo wiec obrocil je po kolei. Oczywiscie upil sie i
usnal. Budzi sie, a tu nie ma lancuchow, sygnetow, ani dolarow.
Zadzwonil z komorki po swoich ludzi i nie minelo pol godziny, a
podjechaly cztery czarne mercedesy w kazdym po pieciu ludzi, wszyscy z
kalachami.
Stwierdzili ze to najprawdopodobniej ktos z okolicznej wsi obrobil
szefa. Wpadaja do wsi i pytaja o soltysa. Ktos z miejscowych wskazal dom
po srodku wsi. Wpadaja do soltysa a tam na ganek wychodzi facio w
kufajce, na szyi ma dwa zlote lancuchy na kazdym palcu sygnet, a z
kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarowek. Przeladowali bron i
pytaja skad to wszystko ma.
Soltys mowi:
- no nie uwierzycie chlopaki. Ide sobie przez las z psem na spacer a tu
  nad brzegiem jeziora lezy jakis facet w trupa pijany i ma to wszstko
  przy sobie. No to go obrobilem, na koniec zerznalem w dupe i poszedlem
  do domu.
Chopaki patrza pytajacym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do soltysa,
przyglada sie chwile blyskotkom i mowi:
- to nie moje.
%
EDYP Z SYZYFEM SPOTYKAJA SIE NA BRONX'IE:
- YO, ROLLING STONE !!!!
- YO, MOTHER FUCKER !!!!
%
May chopczyk wraz z tatusiem znaleli w lesie maego jeyka.  Lea
pod kpk trawy i dra z zimna. Chopczykowi zrobio si al jeyka i
poprosi tatusia, eby zabrali jeyka do domu. Tata si zgodzi, i tak
jeyk zamieszkal u nich. Chopczyk bardzo dba o jezyka, poi go
mleczkiem i dawa mu najlepsze owoce.  Jeyk zajada ze smakiem i nieraz
- ku zdziwieniu chopca - pomrukiwa z zadowoleniem. Na zim jeyk - jak
przystao na wszystkie porzdne jeyki - zapad w zimowy sen. A na
wiosn jeykowi urosy skrzyda, na czole wyrs rg i odlecia przez
niedomknite okno. Wtedy stao si jasne, e chopczyk z tatusiem nie
przynieli z lasu jeyka, tylko jakie chuj wie co.
%
Mody Wikary przyjezdza do parafii, proboszcz oprowadza go, udziela wszelkich
rad. Pojawia sie tez temat spowiedzi i jakie rozgrzeszenie za jaki grzech. 
Przychodzi wreszcie moda do spowiedzi do modego wikarego. Mwi, e zdradzia
mza, zrobia komus laske. Wikary nie pamita jaki rozgrzeszenie daje si
za lask. Przeprosil na chwile kobiet, poszed poszukac ksidza. Nie mog go
znale, ale za to spotka organist. Pyta si go: 
- Co daje ksidz za zrobienie laski? 
- Nie wiem zapytaj go, mnie da snikersa.
%
Studenci medycyny wymieniaja sie wrazeniami po egzaminie. Jeden z nich pyta:
- Ty, jak napisales na pytanie "do czego sluzy zgrubienie na czlonku?"
- Normalnie. Napisalem, zeby zrobic wieksza przyjemnosc kobiecie.
- To ja mam chyba zle, bo napisalem, zeby sie reka nie zeslizgnela.
%
Synek przybiega do mamy:
- Mamo, mamo, znalazlem malze (mae) !!!
- Nie opowiadaj glupot, idz sie bawic
Za moment synek znow przybiega:
- Mamo, mamo, tam jest wielka malza!!
- Natychmiast przestan i wracaj do zabawy!!
- Ale tam naprawde jest malza!!!
- No dobra, pokaz gdzie!
Malolat prowadzi matke do pokoju w ktorym spi babcia, podchodzi do jej
lozka, podnosi spodnice i pokazuje:
- O, tutaj, widzisz mamo, tutaj jest ta malza!
- To nie malza syneczku, to jest cipeczka.
- Dziwne, a smakuje jak malza.
%
siedzo w gownie dwa robaczki, tatus i synek. synek pyta:
- tato, tyle lat mieszkamy juz tutaj, w tym gownie.. a powiedz tato,
  moglibysmy mieszkac w jabluszku?
- tak synku, moglibysmy.
- a moglibysmy mieszkac w gruszeczce?
- tak synku, w gruszeczce tez.
- a w brzoskwince?
- w brzoskwince tez.
- a na przyklad... w winogronku?
- w winogronku tez bysmy mogli.
- to czemu ciagle mieszkamy w tym gownie?
- bo, synu, jest takie pojecie: ojczyzna
%
David wchodzc do baru zauway Johna siedzcego przy stoliku
umiechnitego od ucha do ucha.
- John, co ty taki zadowolony?
- Wczoraj woskowaem d, tylko woskowaem... i nagle podesza do mnie
  ruda pikno... mwi Ci, stary... z taakim biustem.  Stana i
  spytaa:
  - Mog popywa z Tob odzi?
  Powiedziaem:
  - Pewnie, e moesz.
  Wziem j wic ze sob, Dave. Odpynlimy do sporo od brzegu.
  Wyczyem silnik i mwi do niej: 
  - Albo sex, albo pyniesz do brzegu wpaw. 
  I wiesz co, stary? Ona nie umiaa pywa, Dave.  Rozumiesz? Nie umiaa
  pywa! :)

Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej
zadowolonego ni wczoraj.
- Widz, e humor Ci nie opuszcza...
- Ech, stary... musz Ci opowiedziec... woskowaem wczoraj d, tylko
  woskowaem... i podesza superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim
  biustem... Spytaa, czy moe popywa ze mn odzi.
  - Jasne - mwi. 
  Odpynem jeszcze dalej ni ostatnio.  Wyaczyem silnik i mwi do
  niej: 
  - Albo sex, albo pyniesz do brzegu wpaw. 
  Stary... nie umiaa pywa, ta te nie umiaa pywa!! :)))

Par dni pniej w znanym ju nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym
razem jednak widzi, e John sczy piwko i popakuje.
- Hej, John, co Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowaem swoj d, wiesz, tylko
  woskowaem... i nagle staje przede mn pontna brunetka...  piersi...
  stary! Taaakie miaa. No i pyta, czy moe popywa ze mn odzi. Wic
  jej mwi: 
  - Jasne, e moesz.
  Popynlimy daleko, jeszcze dalej ni poprzednio...  Wyaczyem
  silnik, popatrzyem na jej biust i powiedziaem:
  - Albo sex, albo pyniesz wpaw do brzegu. 
  Ona cigna figi...
  Dave!!!
  Ona miaa czonka! Miaa ogromnego czonka, stary! A ja...
  ...ja nie umiem pywa. Rozumiesz? Nie umiem pywa!!! :(
%
Rozpoczeto produkcje VIAGRY LIGHT - nie stawia, ale ladnie uklada w
spodniach.
%
Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet:
- Prosze ksiedza, oszukalem Zyda, czy to grzech?
- Nie, synu, to cud...
%
- Co robi 10 koszykarzy z blondynk?
- ?
- Organizuj konkurs wsadw.
%
Trzy etapy seksu.

Pierwszy to tak zwany SEKS DOMOWY, podczas ktrego stosunki Nowozencw
odbywaja sie czesto i w rznych miejscach, np. w kuchni, w goscinnym, na
podlodze, w wannie itd.

Nastepnie przychodzi etap zwany SEKSEM SYPIALNIANYM podczas ktrego
stosunki plciowe odbywaja sie regularnie i jak sama nazwa wskazuje w
sypialni.

Z czasem, nieublagalnie pojawia sie trzeci etap zwany SEKSEM PRZEDPOKOJOWYM.
Podczas tego etapu malzonkowie mijaja sie sporadycznie w przedpokoju mwiac:
"Pierdol sie"
%
Rozmawia dwch facetw:
- Ty, z ktrej strony jest echtaczka? Z przodu czy z tyu kobiety?
- No jak to, nie wiesz? Z przodu.
- Cholera, to ja si przez p godziny bawiem hemoroidem...
%
- Jaka jest definicja delikatnej mioci?
- Dwch gejw z hemoroidami.
%
- Jaka jest roznica pomiedzy komarem a kobieta?
- Jak cie komar ssie to nie musisz go po glowie glaskac.
%		  
Wiosna. Po mroznej, dlugiej zimie maly niedzwiadek wytacza sie z jaskini.
Wychudzony, chwieje sie na lapkach, oczka ma podkrazone. Zaniepokojona 
mama-niedziwiedzica pyta:
- Synku, co sie stalo? Czy na pewno na cala zime poddales sie hibernacji, 
  jak prosilam?
- Hibernacji? Myslalem, ze powiedzialas masturbacji...
%
Ja i Magosia id na spacer w kierunku lasu.
Ja jest milczcy i nachmurzony, a Magosia cay czas szczebiocze jak
wrbelek.
Weszli midzy drzewa.
- Magoka, dupy dasz? - pyta rzeczowo Ja.
- Ot figlarz, prosi, prosi i wyprosi...
%
Pani pyta dzieci, na czym pi ich rodziny w domu.  Dzieci odpowiadaj
rnie; jedni na wersalkach, inni na tapczanach, itd..
- A u was w domu? - pyta pani Jasia.
- No, ja to prosz pani pi na materacu, ale moi rodzice to chyba na
  sznurku...
- Jak to na sznurku ??? - dziwi si pani.
- Dokadnie nie wiem - mwi Jasio - ale syszaem rano, jak mamusia
  mwia do tatusia:
- Stary spuszczaj si szybciej, bo nie zdysz do roboty...
%
Ja z Magosi id przez las. Nagle zauwayli w krzakach kochajc si
par.
- Jasiu, co on jej robi? - pyta Magosia.
- Mierzy jej temperaturk... - odpowiada Ja.
Id dalej i widz drug park, trzeci, czwart... Doszli do polany.
- Jasiu, a moe i ty zmierzysz mi temperaturk? - proponuje zalotnie
  Magosia.
- No nareszcie, bo ju mi rt po nodze cieknie...
%
Do starszego pacjenta podchodzi pielgniarka.
- Ile pan ma lat? - pyta.
- Osiemdziesit dwa- odpowiada pacjent.
- Nie daabym panu - mwi pielgniarka.
- Nie miabym prosi...
%
- Po co ci kaseta magnetofonowa? Przecie nie mamy magnetofonu - pyta
  ona ma.
- A czy ja ciebie pytam, po co ty kupujesz biustonosze?
%
W samochodzie jedzie dwch pedalw, zatrzymuja sie na czerwonym swietle.
Obok nich przejezdzal facet na motorze i zarysowal lakier na zderzaku.
Po chwili otwiera sie szyba wyglada przez nia jeden z pedalw i mwi:
- Gieniu dzwon po policje!!!
Gosciu mwi:
- To jest taka niewidoczna ryska a pan mi tu z policja wyjezdza...  a w
  dodatku jest na plastikowym zderzaku!
- Gieniu dzwon po policje!!!
Gosciu sie zdenerwowal i zaczal szukac portfela wyjal 100zl i chcial mu
je dac .
- Gieniu dzwon po policje!!!
Facet wyjmuje z portfela wiecej pieniedzy .
- Ma tu pan 200 zl - to wystarczy na zderzak .
- Gieniu dzwon po policje!!!
Facet wreszcie wyjal 500 zl i daje je pedalowi .  Ten swoje:
- Gieniu dzwon po policje!!!
W koncu koles, wkurzony wykrzyknal:
- To chuj wam w dupe!!!!!!!
- Gieniu, nie dzwon! Pan sie chce dogadac!!!
%
Spotyka sie 2 kumpli i jeden mwi do drugiego:
- Rozwodze sie.
- Ja tez.
- A to czemu?
- Przejezyczylem sie. Poszedlem z zon na zakupy i chcialem jej
  powiedziec, "ale masz zniszczon torbe", a powiedzialem niechccy:
  "ale masz zniszczon morde".
No i nie dala sobie wytlumaczyc, ze to niechccy...
- To tak jak u mnie - mwi drugi kumpel. - Moja zona tez nie dala sobie
  wytlumaczyc, ze to bylo zwykle przejezyczenie.
- A co powiedziale?
- Jedlimy obiad. Chcialem powiedziec "kochanie podaj mi sl", a
  powiedzialem: "Ty stara pierdolona kurwo. Zjebala mi cale zycie!"
%
Jas z Malgosia wybrali sie do kina. Siedza sobie, ogladaja jakis
romantyczny film i jedza popcorn. Nagle Jasiowi zebralo sie na amory i
wsadzil reke malgosi najpierw pod spodnice potem w majtki i tak ja
masowal chwile. Nagle przerwal i z usmieszkiem na ustach do Malogsi:
- Co?! Okresik.
A Malgosia:
- Nie. Rozwolnionko..
%
Siedzi podpity facet w barze Spoglada na wentylator na scianie i mowi do
barmana Ale ten czas zapierdala!
%
Na balkonie w bloku opala sie piekna naga kobieta.  Nagle z gry zjezdza
kartka na sznurku.  Na kartce jest napisane:
- Jesli chce sie Pani ze mna kochac prosze pociagnac dwa razy, a jesli
  nie to prosze pociagnac czterdziesci razy, z czego ostatnie 10 -
  szybciej.
%
Czym sie rozni opona od murzyna?
- Jak na opone zalozysz lancuchy to nie zaczyna rapowac...
%
Biegnie zajaczek przez las. Z naprzeciwka biegnie tez skunks.
Nie zauwazyli sie, wpadli na siebie i stracili przytomnosc.
Po pewnym czasie dochodza do siebie.
- Co sie stalo? Kim ja jestem? - pyta zajaczek.
- Jestes maly, masz dlugie uszy, to chyba jestes zajaczek.
A ja kim jestem? - pyta skunks.
- Jestes maly i smierdzisz, to ty chyba jestes maly rumun.
%
Do leciwej juz wiekiem i nie cieszacej sie specjalnym zainteresowaniem
klientow prostytutki podjezdza Matiz ;) i wysiada z niego wiejski
chlopek w waciaku, beretce i gumiakach:
- Za 150 zlociszy to co zrobisz?
- Oooo!! Za 150 zl to zrobie wszystko!
- To wskakuj szybko do auta, bo trza fundamenty pod chlew kopac.
%
Jasiu wraca do domu caly podrapany: rece, twarz, nogi, wiec mama sie go
pyta:
- Synku co sie stalo?
- Jechalem na rowerku i sie wywrcilem.
- Ale przeciez rowerek stoi w garazu i ma zepsute siodelko...
- No, ale to byl rowerek pozyczony.
- I jak to sie stalo?
- Wjechalem na zwir i wpadlem w poslizg.
- Ale przeciez dzisiaj rano widzialam, ze wylali pod naszym blokiem
  asfalt, tam nie ma zwiru!
- No tak, ale ja wpadlem tak naprawde w krzaki i sie porysowalem.
- Kochanie przeciez krzaki wycieli wczoraj wieczorem...
  Na to Jasiu zrobil wkurzona mine i krzyczy:
- TO JEST MJ KOTEK I BEDE GO PIERDOLI KIEDY MI SIE SPODOBA !!!!!!!
%
- Mamusiu, mamusiu! moge ciasteczko?
- Alez oczywiscie synku wez sobie, leza na stole
- Mamusiu, mamusiu ale ja nie mam raczek
- Nie ma raczek, nie ma ciasteczek
%
Corka do ojca:
- Tatusiu! Gdzie jest szmata?
- Poszla na zakupy, corciu.
%
Ksiezna Diana poszla do nieba. U bram wita ja swiety Piotr i mowi:
- Wiem coro, ze na ziemi bylas ksiezna, ale tutaj w niebie wszyscy sa
  rowni, wiec zdejmij te korone.
- To nie korona. To alufelga od Merca
%
Przyszedl Jasio ze szkoly i mwi do taty:
- Dostalem piatke i w morde!
- Za co dostales piatke?
- Bo pani zapytala sie mnie ile jest 7x6, a ja powiedzialem, ze to jest
  42!
- A za co w morde?!
- Bo pani zapytala sie mnie ile jest 6x7!
  Tata: - Przeciez to  jeden chuj!
- Tez tak powiedzialem!!
%
2 pedaw budzi si w ku. Jeden z nich nerwowo zrywa si i zaczyna si 
ubiera.
- Kurwa, spni si do pracy !
Drugi budzi si, przeciga rozkosznie, i odzywa si:
- Kaziu, w mi paluszka do pupy.
- No co ty, za 15 minut mam by w robocie!
- Ale w mi jak mnie kochasz.
- No dobra ale szybko!
- Au....
- Kaziu, w mi 2 palce do pupy.
- Zwariowae! Wa\nie ucieka mi autobus, zwolni mnie!
- Ale w jak mnie kochasz.
- No dobra
- Au, au...
- Kaziu, w mi ca rk do pupy.
- Chyba ci pojebao! Zwolni mnie przez ciebie...
- Prosz, prosz, prosz
- No dobra......... ale co to, skd tu u ciebie w dupie ywy?
- Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday dear KAZIU,
  happy birthday to you.
%
Przychodzi pedal do lekarza i mowi:
- Panie doktorze. Prosze zobaczyc co mi sie stalo w tylek. Wciaz mnie piecze 
  i piecze.
- No, juz ja was znam. Wy pedaly ciagle tu przychodzicie i chcecie zebym
  wam w dupie grzebal, a was to podnieca.
- Nie, panie doktorze mnie na serio bardzo boli.
- Tak, jasne ;-) wszyscy tak mowicie.
- Przysiegam. Niechze sie pan doktor nade mna zlituje i mi pomoze.
- No dobrze. Prosze sie polozyc na lozku.
Pedal sie polozyl i wypial tylek. Lekarza zalozyl gumowe rekawiczki i
zaczyna mu grzebac w tylku. Grzebie, grzebie i nagle poczu cos ostrego i
chudego. Wyciaga, patrzy ze zdziwieniem a to czerwona roza.
Pedal sie odwraca i mowi:
- To dla pana, panie doktorze.
%
W starej wiey na pustkowiu siedz sobie noc trzy wampiry i graj w
karty.
Graj graj, noc mija i zrobili si godni. Jeden mwi:
- Grajcie we dwch, ja id co wrzuci na ruszt.
Dugo nie trwao i wrci. Usta umazane krwi...
- Znacie t wiosk na poudnie std?
- Mhm
- No to ju jej nie ma. Wyssaem ich co do jednego...
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie a ja napeni odek.
Dugo nie trwao i wrci. Usta umazane krwi...
- Znacie to miasteczko na zachd std?
- No...
- Nikt ju tam nie mieszka, he,he..., be-ek!
Trzeci wampir wychodzi, rzucajc w drzwiach:
- Teraz ja, niedugo wracam.
Wraca jeszcze szybciej ni tamci. Ociale wchodzi do komnaty.
Twarz caa we krwi.
- A ty gdzie bye?
- Nigdzie. Wyjebaem si na schodach.
%

